موسوعه النكت من منتدى الهير

[E L W A R S]

لبناني مع زوجته في مطعم أنجب عليها عصير
قالها زوجها : تأبريني حياتي بدنا نطلب غيرو

سمعته عمانية وجبت عصيرها
قالها زوجها : خيبه خيبتش بنت الذين .. علامش مو دقش العور ..
وإلا تحسبيه ببلاش .. لحسيه ماشي غيرو



هههههههههههههههههههههه
وسوالم

[ღ..الگتبيّے ζ͡ ùάέ..]

الســُِلام عليكم والرحمهـ اليوم يآإ يبلكمُِ شي


تتطمشوــوُِن عليه و تسلوون من وقتكمُِ شوويهـُِ




خمسة مجانين بغوا يشردوا من المستشفى سووا خطة وهي أن يقتلوا حراس المستشفى الخمسة .... وقتلوا الحارس الاول بعده الثاني وبعده الثالث وبعده الرابع لما راحوا للحارس الخامس
ماحصلوه قالوا يلله نرجع فشلت الخطة ؟؟


><><><><><><><><><
منافق كاتب على سيارته من قدااام ( أشر لي ........... أوقف لك) ومن وراء ( إسمحلي ............ ماشفتك )؟؟؟
.,.,.,.,.,.,.,.,.
><><><><><><><><><>
واحد في عزا زوجته سأله صديقة: كيف ماتت؟؟؟
قال: نطحها ثور
قال:وكل هالرجاجيل يعزونك فيها؟؟
قال : لا .... كلهم يبون يشترون الثور؟


.,.,.,.,.,.,.,.,.,.
محشش فتح محل سمـــــــــــاه:
منجرة الاقمشة الكهربائية لحلاقة الاحذية الغذائية.........

><><><><><><><

محشش يكلم نفسه: ضفدع في الصحن ؟ لالا أكيد أرنب بالسطل ؟ لا أكيد تمساح بالبانيو؟ كمان لا أحسن شيء أتصل بالدكتور:
ألوووووووو دكتور شو معي مرض قاله الدكتور:
هاي عاشر مرة بتسألني معك سرطان بالحوض؟؟

.,.,.,.,.,.,.,.,
مجانين يلعبو في الشارع سألوهم شو تلعبوا قالوا:
إلي تدعمه سيارة يطلع برع؟؟

><><><><><><
وحدة جالسة عند التلفون جاتها أختها قالت :
وش فيك ضايق صدرك؟؟
قالت : واحد قليل أدب زاعجنا كل يوووم .. واليوووم ماادري ايش فيه للحين ما اتصل؟؟؟؟؟؟؟؟

.,.,.,.,.,.,.,.,.
قمة النذالة:صرصور عازم ربعة في المرحاض ............ أول ما وصلوا سحب السيفون~،~

><><><><><><><
سكران يسأل محشش وش أسم أخوانك ؟؟؟
قال: كلهم محمد إلا خالد أسمه فيصل ؟؟؟؟؟

.,.,.,.,.,.,.,.,.,.

محــشش سألووووه وش أجمل المواقف اللي مرت عليك ؟؟
قال : مواقف كارفوووور؟؟

.,.,.,.,,.,.,.,

بخيل معصب سألته زوجته وش فيك قال: الصيدلية مسوية خصم ولا حد منا مريض؟.......؟......؟

><><><><><><

فيه شباااب جالسييين يسولفوا لما شربوا شاي سكتوا ليش؟؟؟

لأن الشاااي مسكتتتتتتتتت؟؟


.,.,.,.,.,.,..,.,.,.,.,

.,.,.,.,.,.,..,.,.,.,., مــُِع تحـ.,.,.,.,.,.,..,.,.,.,.,ـيأإتــيُِ أإخـوُِكم الكـتبيُِ الهـُِير .,.,.,.,.,.,..,.,.,.,., :a7mmmr: :a7mmmr:

[ღ..الگتبيّے ζ͡ ùάέ..]

الـــــــَِسلاٌٍمُِ عليُِكم والٍََِِرحمـٌُِهُِ .. شحأإِلكمُِ :a7mmmr:



اتصل واحد على زوجته وقال لها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة"
فقالت الزوجة:" طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟"
فرد عليها : "شيلي كل الي تبينه المهم ما ابي اتكونين بالبيت اذا رجعت"
...................................

محشش جالس قدام ستارة غرفته ليشششش؟- ينتظر المسرحيه تبدأ

....................

فيه شايب قال لولده: انت ماتستحي على وجهك شف عيالك ماشاءالله عليهم لحاهم طويله ولا يدخنون ويصلون بالمسجد وانت الله لايبلانا حالقن لحيتك وتدخن ولاتصلي بالمسجد ماتستحي على وجهك.. قاله ولده: هذولا عيالي انا اللي مربيهم لكن انا من اللي مربين؟

................

فيه واحد محشش ...مسكوه الشرطه سالوه ليش عيونك حمر؟قال:ابد شارب شاني وانا منسدح

..............................

فيه محشش ذبح عياله وهو يقول : عصافير في الجنة ولا حمير في الدنيا

...........................

فية محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا اجيبلكم طلع ودخل مع الباب الثاني قال شباب ماعندكم كبريتة قالو استرح تونا مرسلين واحد بيجي ونعطيكم

.....................................

فيه بخيل ضرب عياله؟ ليه ..؟ لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين

..................................................

مدرس علوم يشرح لمحششين،يعيش السمك في
الماء..قالوا :يعيش،يعيش،يعيش

.................................................. .........

بدوي أهدته بنت ببغاء وأتصلت عليه تسأله عن
الهديه . قالها: عادي مثل طعم الدجاج



غبي لقى كنز قال الحمدلله بس باقي الخريطه ‎
لا تعليق !!

..................

واحد قالوله 100 واحد ماتو بالحج قال : عسى
ما بينهم مسلمين

.......

رواد فضاء هبطوا على القمر جالهم واحد هندي دق
عليهم الدريشه و قال : بابا غسل صاروخ ‎
ياحليله أحسه بريء

.......

واحد حلم انه معزوم .... و قاعد ياكل في العزيمة .... يوم قام من النوم ....... واذا هو ماكل نص المخدة

....

فيه واحد بخيل قال الى اولاده ادا نجحتو با وريكم سيارة الاسكريم

.....................

فيه فار مات راحو يعزون ولده قالو اله هاااه كيف مات الوالد ؟....... قال كالعاده بنعال

....................

محشش متردد يقطع الشارع و لا لأ .... قطع الشارع إندعس ، قال ! : و عرض أختي كنت عارف

..........

واحد نذل عينوه رئيس الشرطه، قام غير رقم الطوارئ من 900 الى 26975332809742806329577935. هع هع هع

................

مرة أب سأل إبنه، أخذتو الضرب بالرياضيات، فقال الإبن: نعم يا بابا، أخذنا الضرب بالرياضيات وبالتاريخ وبالجغرافيا كمان

.....................................

كان القائد المشهور بالقسوة يستعرض جنوده فوقف أمام جندي وسأله: ما اسمك؟ فقال: عبد الجبار يا سيدي. وما الذي تمسك به؟ فاجاب بندقيتي يا سيدي، فرد عليه القائد موبخا : ليست بندقيتك بل هي زوجتك وعرضك وشرفك. ثم انتقل الى الجندي الذي يليه: ما اسمك؟ رد عليه الجندي: كامل يا سيدي. وما هذا الذي تمسك به؟ فأجاب: زوجة عبد الجبار يا سيدي.

.................................................. .

القانون قانون..!
قال الضابط للشرطي: كيف لم تدرك اللص ولم تلحق به؟ الشرطي: إنه أفلت مني ياسيدي..حيث تخطى الناحية التي ينبت فيها العشب في الحديقة...الضابط: وما شأنك بالعشب؟؟؟ الشرطي: لقد كان هناك تنبيه مكتوب على لوحة معلقة على السور تقول...ممنوع المشي على العشب

........................

في واحد هادي اشترى شريط فاضي و جلس يتسمع عليه جا واحد اهدى منه قام سجله

....

واحد كريم تزوج وحدة كريمة .. جابو ولد .. أعطوه للجيران

...........................

جندي كل ما دخل المطبخ .. ضرب تحية للثلاجة .. ليييييييش ؟؟
لأنها ماركة ( جنرال ) !!!

.............................

واحد كسووووول جداً شاف قدامه قشر موز وهو يمشي ....
قال :" الله يعيني على الطيحة " !!

..................


أأتـٌٍمنٍه ينٌألٍ أعٌٍجـأبكٌم

أإخوٍَِكمٌُِ الـُِكتبيٌُِ الهـٌُِيرٍُِِ

[عجيد اليوازي]

بسم الله الرحمن الرحيمـ ...

يت ع بالي هالفكرهـ ..

وحبيت اني اطرحهـا في منتدانا الحلو ..

والفكره هي مكتبة النكتـ ..

اذا كنت ملان \ زعلان \ مضايق تعال وادخل وشوف واضحك...

واذا كانت عندك نكتهـ ..

حطهـا وضحكنا ..

وبتم انزل بين فترة وفترة مجمووعه من النكتـ ..

واتمنى انه الفكره تعيبكم وتستانسونـ ..

تـ ح ـــياتي ,, خويتكم } ع ـجييد الـ ي ـوازي


V
V
V

●● المجموعهـ الأولى ●●



*في سكران وحول الحول يسوق والسكران جمبه كانو مسرعين وكان في قدامهم عمود لمبه قال السكران:انتبه وقاله الحول: معليش مسيطر على الوضع بمر من بينهم

*في سكران كان يتمشى وقفه مطوع وقاله ممكن توصلني وأكون لك من الشاكرين قاله السكران (صدق الله العظيم)


*محشش قطع راس خويه وهو نايم يبيه بيقعد ومابيشوف راسه وبينهبل
-------------------
محشش كل ما غسل راسه بشمبو حط معه دوده ليش؟
مكتوب ضعه لثواني معدوده


----------------
محشش كافر زلق قال : بسم الله قال صديقه : همانا كفار قال : يؤ استغفر الله

--------------
(رادو-طشت-شطرطون-بيالات-دفتر بو اربعين-عصفور) محشش يكتب مقاضي رمضان

---------
محشش دفن نص جسمه و الباقي لا ليش؟ يصور فيديو كليب انا عايش و مش عايش...

---------------
واحد سال سوداني قال له : ماذا تفعل اذا استيقظت من النوم جاوب و قال: اخذ قسطا من الراحه

-----------------
......................
سوداني انشل قال: والله ماغادر اوصف ليكوم
شعوري خايف من الفرحة اقوم امشي؟؟؟
محشش ضيع امة في السوق راح للعسكري
قاله: ماشفت وحدة تمشي وانا ماني معها
..........

واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟

قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع

------------------------------------------------------

لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة

------------------------------------------------------

واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟

------------------------------------------------------

واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية

------------------------------------------------------

عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك

------------------------------------------------------

واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة

------------------------------------------------------

لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر

-------------------------------------------------------

عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب

-------------------------------------------------------

واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر

-------------------------------------------------------

شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم حلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني

-------------------------------------------------------
واحد مسطول يقول لصاحبه: تخيل انه كيلو اللحمه بقرش.

صاحبه قاله: معقووول... فين دا؟

قاله: مش انا بقول لك اتخيييييل..!!

محشش ركب تاكسي وقاله: ودني بعيد عن الارض.

اخذه التاكسي ورماه في الصحراء وكان الحشاش نايم ويوم صحا شاف واحد يزحف وقال له الرجل: انا تعبان من الشمس

فقال الحشاش: تشرفنا... انا أحمد من الارض .




اتنين محشيشين ماشيين فى الشارع قابلتهم مذيعه

سألت الأول: مصر بتمثل لك ايه ؟؟

قالها: مصر.... دي أمى

وقالت للثانى: مصر بتمثل لك ايه ؟؟

قال لها: مااحب اتكلم على أم واحد صاحبى


===========================

محشش راح للدكتور

قاله الدكتور: عندك سرطان بالمخ

رد المحشش: الله اكبر.... من وين جاني المخ !!

أتنين محششين طلعوا لشارع عريض

فقال الأول للثاني: قد ايش بدنا لنوصل للرصيف الثاني

فقال الثاني: يمكن ... مليون سنه

رد عليه: اوووووف.... شووو طيارة !!!


===========================

في جني احول بيدخل في واحد .... دخل في جدار



واحد دخل مطعم ... وطلب واحد مشوي .... وواحد عصير ... وواحد رز .... وواحد يدفع الحساب


واحد سأل الثاني ليش اليهود خشومهم كبار؟ الثاني رد عليه علشان الهواء مجاني



اواحد خطف عجوز ووداها لحارس ثانوية البنات ... قال للحارس اصرف لي فيها بنات


واحد فقير مر من امام الجزار ونظر للحمة بتمعن ... وقال لها حتروحى النار


في عجوز تنطط فوق الكنب ...ليش؟؟؟؟؟؟؟علشان يقولون لها : أجلسي يا بنت


ذهب رجل إلى البحر فوجد فتاة تغرق وتطلب النجدة ... فقال لها : اعطيني يديك فقالت اطلبها من أبي


جاه ولد ولا سماه ليش ؟؟ يقول في احرف يديده بتنزل



مدرس كيمياء رزق بولد .... فسماه سامي أكسيد الكربون



الأستاذ : لماذا يغيب القمر ؟ التلميذ : يذهب ليقبض المعاش
ا

فيه واحد بخيل تزوج .... راح شهر العسل بروحه

واحد احول .. اشترى طير كناري احول .. يبي يحط الكناري في القفص حطه برا ..الكناري يبي ينحاش .. دخل القفص


صعيدي قتل ولده ولما سألوه ليش ؟ قال عصفور في الجنة ولا حمار في الارض


قروي راح الحج وسكن في مخيم النساء ......ليش ؟؟؟ يحج عن امه


واحد احول اكتشف بعد عشر سنوات انه يصرف على الجيران


المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها الثلاميذعادة ؟؟التلميذ : لاأعرف ياأستاذ . الاستاذ : أحسنت


فيه قرية حصل فيها شغب أدى إلى المنع من التجول في الليل ... فخرج أهلها ليتفرجوا على منع التجول






في سـمكـتـيـن طاحو في شبكة صياد قالت وحدة للثانية رحنا تونا



فيه قـروي توظـف في وزارة الحـج راح اول يوم وهـو مـحـرم



الأستاذ: في اي فصل يسقط المطر ؟؟التلميذ: في الفصل الذي ليس له سقف ياأستاذ


فية قـروى مـسـكـته الكهرباء .. قال : فـك وافـك


قال المعلم للتلميذ:الزواحـف هي التي تزحف على الأرض ..التلميذ:إذاً اختي الصغيرة من الزواحـف



واحـد بـخـيـل ...ابـوه مـات بـكـى عليه بعـين واحـدة


‎ في واحد معاه أرنب يبي يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي هذا أرنب مو قرد .. قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك

واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟

قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع

------------------------------------------------------

لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من الاطفال رماه عليكم وإلا حاجة

------------------------------------------------------

واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟

------------------------------------------------------

واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية

------------------------------------------------------


أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي

---------------------------------------------------------

اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي

--------------------------------------------------------

قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت .... قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع

--------------------------------------------------------
فيه اثنين لونهم اسود تضاربو.....طلعت ريحة كفرات

--------------------------------------------------------

واحد اتهموه بالذكاء ............. طلع براءه

--------------------------------------------------------

بدوي طلب من بنته تجيبله اشرطة فيديو … لما رجعت البنت ودقت الباب … سأل ابوها منو بالباب قالت انا بنتك قال شو جبتي لنا معاك .. قالت له : العار ..(قصدها فيلم العار ) قال : ادفنوها

--------------------------------------------------------

عنده بيتين ... واحد ساكن فيه والثاني احتياط ... تعرفون ليش !!؟ ... علشان اذا احد قال له يخرب بيتك ......... يروح يسكن في البيت الثاني

--------------------------------------------------------
صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه .... وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي ... بكم هذا حجي .... اخيرا طفش منها قال : شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا تـقـدرين تـقــولي .... ياعــمري
--------------------------------------------------------
ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف
--------------------------------------------------------
فيه بدوي ينام جنب الدرج ... ليش ؟؟؟ علشان اذا طلعت روحه ... يطلع يجيبها
--------------------------------------------------------

عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين

[XXFOoOFXX]

واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم
--------------------------------------------------------

واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟

قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع

------------------------------------------------------

لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة

------------------------------------------------------

واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟

------------------------------------------------------

واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية

------------------------------------------------------

عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك

------------------------------------------------------

واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة

------------------------------------------------------

لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر

-------------------------------------------------------

عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب

-------------------------------------------------------

واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر

-------------------------------------------------------

شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني

-------------------------------------------------------

قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟

[قـلب الغـرام]

قائد جيش
كان يكلم الجنود
فى قاعة كبيرة
عدد الجنود
100جندي
وهو يتكلم
واحد عطس
القائد يبغى يعرف
مين اللي عطس
قال :
مين اللي عطس؟
محد رد
قسمهم 50 على اليمين
و 50 على الشمال
سأل الخمسين اللي على اليمين
قال : مين اللي عطس ؟
كلهم قالوا :
محد فينا عطس
القائد قتلهم كلهم
راح للخمسين اللي على اليمين
قال لهم : مين اللي عطس ؟
محد رد
قسمهم 25 على اليمين
و 25 على الشمال
سأل الـ 25 اللي على اليمين
مين اللي عطس ؟
كلهم قالوا مو احنا
القائد قتلهم كلهم
سأل الـ 25 اللي على الشمال
مين اللي عطس ؟
محد رد
قسمهم 13 على اليمين و12 على الشمال
سأل الـ 13 اللى على الشمال
في احد منكم عطس ؟
كلهم قالو لا
قتلهم كلهم
سأل الـ 12 اللي على اليمين
مين اللي عطس ؟
محد رد
قسمهم 6 على اليمين و 6 على الشمال
سأل الـ 6 اللي على اليمين
في احد منكم عطس ؟
كلهم قالوا لا
قتلهم كلهم
سأل ال 6 اللى على الشمال
مين اللي عطس ؟
محد رد
قسمهم
3 على اليمين و 3 على الشمال
سأل الـ 3 اللى على اليمين
في احد منكم عطس ؟
كلهم قالوا لا
قتلهم كلهم
سأل الـ 3 اللي على الشمال
مين اللي عطس ؟
محد رد
قسمهم 2 على اليمين و 1 على الشمال
سأل الاثنين اللي على اليمين
مين اللي عطس ؟
الإثنين قالو مو احنا
قتلهم !!!!!
سأل الواحد اللى على الشمال
قال له انت اللى عطست ؟
قال له :
ايه انا
القائد قال له :
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
يرحمك الله

[اليوف وقاد]

1 محشش جاف واحد فوق عينه حبة خاال وقال :با الله علييك هاي عين ولا غيين؟؟؟؟؟



2 عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب ...


3 ايراني اشترى مسجل اليوم الثاني رجعه ليش؟ اونه السماعتين يطلعو نفس الاغنيه صدق انه غبي ههههه



4 بدوي وحبيبته يالسين فل البر وكاان حااط رااسه على كتفهاا جان ايقوولهااا حبيبتي جفتي القمر قالت : هيه حبيبي
قالها ريحة بااطج واصله لين هنااااك...



5 بدويه راحت عند ايرانيين حطوا لها شيشه راحت لزوجها قالت يحليلهم بخورهم ينشرب ...




6 ايراني غبي مجنن استاذ الجغرافيه
يبي يعرف خط الاستواء فاتوره وله واصل هههههااااااي...



7 ايراني سألوه شو عاصمة البرتغال قال السنطرة ...



8 ابدوي حب يجامل ربيعه في عيد ميلاده طرشله كيكه فوقها ذبيحه ...


9 ابدوي مدخل راسه في قفص اسد قاله الحارس: خوز عنه
قال : بشوفه بس ما باكله...


10 مطوع سأل بدوي: تصلي؟قال نعم .. تصوم ؟ قال: نعم
قاله تقوم الليل ؟ قال: اذا سمعت حشره ...






فديييت البدوو لا اتحطوون فخوااطركم تراني بدويه مثلكم...




اتمنى انه ينال اعجابكم ورضااكم اختكم...




مقلوعة قطر ....




(بنت المنصوري)...



والسمووحه ع القصووووووووووور.....:hfghf6544:

[الريم اللعوب]

mـرحـبآآ الـsـآآع mـلايـين و لا يـsـدن فإn زادn لا بـاs

حيالله mn حدر ..!! منورييين منوريين << جب يلا لا اتصدقون عماركم وايد لولز !!

واحد الله يستر عليه ..، شرب شي .. حليله كان عطشـآن خخ لول ..، و بالباجر كان عليه امتحان نحو

حليله صاحبنا بدع !! و هالي ظهر منه

و يلا اخليكم ويا المنقـول

وكانت الأسئلة كالتالي:

الســـــؤال الأول :

( سور الصين العظيم ) اعرب الجملة

الجــــــواب :

سور : وهو ما ينقز من فوقه الحرامي

الصين : نوع من أطقم الاواني المنزليه يأتي باشكال وانواع متعدده استخدامها. بالفرن أو الميكرويف " وبعضها قابل للكسر ومتوسط سعره 10 ريال او ريالين عند محل ابو ريالين المتوفر حتى بالبر للطقم الكامل

العظ : ويطلق على ما يحدث من إطباق فم حيوان او انسان على يد انسان اخر

يم : اسم من اسماء البحر .

وتعني جملة ( سور الصين العظيم ) كاملة :-

ان الحرامي اذا نقز فوق السور يبغي يسرق أطقم الصين .. عظه كلب
وطاح في البحر

../~

الســــــؤال الثاني :

أعرب جملة ( مرض جنون البقر )

الجـــــــواب :

مر : لا يتذوق اياه

ض : زائده ولا معنى لها في هذه الجملة

جن : وهل يخفى القمر ؟؟

ون : كلمه انجليزيه تعني 1

الب : أي جبال الالب وهي مرتفعات عاليه تم تصوير افلام كرتون هايدي فيها ويقال ان هذه الجبال على طول السنه ثلوج

قر : مشتقه من قرنفل وهو نوع من انواع الزهور الرائعه

وتعني جملة ( مرض جنون البقر ) :-

ان الجني ( نمبر ون ) هو اللي يتسلق جبال الالب ويقطف زهرة القرنفل

../~

الســــــؤال الثالث :

أعرب جملة ( برج ايفيل )

الجــــــــواب :

بر : هو الصحراء وهو الذي يوجد به البدو ورعاة الغنم ومنه انواع وهي الطعوس

ج : للتاكيد

إي : حرف E بالانجليزي .. لا محل له من الاعراب

فل : نوع من انواع الزهور

وهناك معنى اخر وهو ان اللي يقول فل هم المطخطخين حيث انهم اذا وقفوا عند محطة البترول قالوا للهندي اترس فل بيّا .. اما الصاحي فيقول عب 5 ريال والمعنى الثاني هو أرجح برأئي

وتعني جملة ( برج ايفيل )

انه يوصل على من سيذهب الى البر ان يترس البترول فل أو ما راح يوصل

../~

[**بدويه عذاب**]

>>>نكت <<<


الأول: لماذا تجري هكذا؟
الثاني: لأنني أشتريت فستانا هدية لزوجتي
الأول: وماذا في ذلك؟
الثاني: أخاف أن تتغير الموضه قبل أن أقدمه لها



الأول: أين أمضيت اجازتك؟
الثاني: الاسبوع الأول في جبال (الألب) في ممارسة التسلق
الأول : وبقيت الاجازه أين أمضيتها؟
الثاني: داخل المستشفى بسبب الجبس


الأول: لماذا شعر رأسك أسود بينما شعر رأس أخيك أصفر؟
الثاني: لأن أمي ولدتني قبل أن تصبغ شعرها


الأول : أنا أحب الرحلات جدا .. فقد زرت كل بلاد العالم
الثاني: اذن أنت تعرف جغرافيا جيدا
الأول :بالطبع ..لقد أمضيت بها شهرا.


الأول:لقد أكلت كثيرا من اللحم طوال حياتي ... حتى أنني أصبحت
قويا كالثور
الثاني :شيء غريب فأنا أكلت اسماك كثيرة ..وحتى الآن لا أعرف
السباحه...

[»صيدي مستحيل..~]

مرحبــــآآآآ ْْْ~~


أعلــــوومكمـ ربكمـ بخــــير ْْ~ْ~

اطمشــــوآآآ ع البدويين فديتهمـ ْْْ~



ابدوي حب يجامل ربيعه في عيد ميلاده طرشله كيكه فوقها ذبيحه
======================================
ابدوي شاف خاله قالها : ياعيني عالكولا قالتله : تف عليه
قالها : و خاضينج بعد !!!

=====================================

ابدوي سوى فحص نظر وكان 6/6 قال: والله لو ما ربشني الدكتور
جان يبت اكثر !!!

========================================

ابدوي مدخل راسه في قفص اسد قاله الحارس: خوز عنه
قال : بشوفه بس ما باكله !!!

========================================
تعريف كلمة اقربوا : هي كلمه مأثوره ألحقت الكثير من الخساير
للبدو !!!

========================================

أخر مميزات لاندكروزر 2008 .. اذا غرزت تضغط فص
ينزل بدوي يحفر بريوله !!!

=======================================

ابدوي في مكه يقول: يارب تغفرلي انا و ابوي قاله واحد : و امك ؟
قال: خلها تولي مصريه !!! ( على مين تلعبها)

=======================================

مطوع سأل بدوي: تصلي؟قال نعم .. تصوم ؟ قال: نعم
قاله تقوم الليل ؟ قال: اذا سمعت حشره !!!

========================================

ابدوي يزور مريض .. سأل عنه في الاستقبال..قالوله شوعنده ؟

قال استيشن !!!

=======================================

ابدوي في الحج دخل حمام حريم صرخوا عليه ! قالهم اشفيكم ؟
حاج عن امي !!!
=======================================
بدوي راح بريطانيا شاف بعير ماشي في الشارع قال خيبه شو هذا الوحش ردعليه البعير قاله سويلم عن الاستهبال قدام الانجليز =======================================

بدوي مسك قميص مصري قاله المصري سبني قاله يلعن ابوك =======================================

بدوي راح المكلا دخل مطعم قاله الموظف شو تريد من اكل قاله البدوي شو عندكم من اكل قاله عندنا بيض وعندنا فاصوليا وعندنا كبده وا بغيت قاله البدوي عطني واحد من وا ماقد طعمته ========================================

بدوي بنى مسجد شاف العالم تجيه كثير غيره خلاه مطعم =======================================


مصري ومصريه وبدوي وبدويه جا المصري وقال لحرمته شايفه الامر قالت ايوه قالها انتي زيه جا البدوي يقلده قال لحرمته اتشوفين القمر قالت ايوه اشوفه شو قالولك عوره ======================================

ابدوي سأل لبناني، قاله شويدلعونك وانته صغير؟ قال: ‏توتو: ‏وانت؟ قال:‎ ‏الطمه
=======================================
(‏ستردي، سندي، مندي، تيوسدي، بقردي، بعيردي، جملدي) ‏أيام الاسبوع عند البدو

ملطـــــــــــــــوووووووووش ْْْ~ْ

فــــــــــــــــديت البدووو ياربيهـ ^^ والسمووووووووووووووووحهـ ْْْ~

[--{ فدتڪ آلرۈؤح ..’~]

ام محمد: تقول لولدها محمد اقول اشرايك خذ دق على ام علي نشوف شخبارها شعلومها

تليفون ام علي:
ترن ترن ترن
ام علي:
الو؟؟
ام محمد:
الو هلا ام علي شخباركم اشلونكم ؟؟
ام علي:
والله طيبين شلونكم انتم شعلومكم وشخباركم؟؟
ام محمد:
والله بخير شلونكم انتم؟؟
ام علي:
والله حنا بخير شلونكم انتم شعلومكم وشخباركم؟؟
ام محمد:
والله بخير اخباركم انتم؟؟
ام علي:
والله حنا بخير شلونكم شعلومكم؟؟؟
ام محمد: والله بخير انتي انشاءالله طيبه؟؟؟
ام علي :
والله حنا بخير طاب حالكم شلونكم انتم شعلومكم وشخباركم؟؟
ام محمد:
والله بخير شلونكم انتم؟؟
ام علي :
والله حنا الحمدلله انتم ايش مسويين شعلومكم؟؟؟
ام محمد:
والله بخير انتو شلونكم بخير؟؟
ام علي:
والله حنا بخير شلونكم انتم شعلومكم وشخباركم؟؟
ام محمد:
والله بخير الله يسلمك انتو بخير ؟؟؟
ام علي :
والله حنا بخير شلونكم انتم شعلومكم وشخباركم؟؟
ام محمد:
والله بخير شلونكم انتم؟؟
ام علي :
والله حنا بخيروشلونكم انتم شعلومكم وشخباركم؟؟
ام محمد:
والله بخير الحمدلله
ام علي:
ياالله في امان الله .........
ام محمد:
في حفظه وسلامته........





يعلهن ملللللللللللللللله خخخ

[المجهــــــــــــــول]

يايبلكم نكت ولا اروع
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
يقوولك واحد سوداني كله يعزم الناس فليل ليش؟؟؟؟؟؟؟علشان يقولوله بيض الله ويهك
7
7
7
7
7
7
7
7
7
ويقولك واحد اشلق ساير يستقبل ابوه فيل المطار حب الشنطة وشل ابوه
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
عيوز يالسة تسبح في الحوي شافت برق قالت ووبوووب بدو الشباب يصورون
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
برج العرب فيه حبة خال يلش؟؟؟؟؟ سوداني مطلع راسة
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
واحد وااايد يلعب سوووني ماتت امه كتب على قبر امه geme over
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
واحد محشش قالتلة امه قووم نش الشمس طلعت قالها دخليها وصكي الباب

[المجهــــــــــــــول]

قيل لحكيم: أي الأشياء خير للمرء؟


قال: عقل يعيش به


قيل: فإن لم يكن


قال: فإخوان يسترون عليه


قيل: فإن لم يكن


قال: فمال يتحبب به إلى الناس


قيل: فإن لم يكن


قال: فأدب يتحلى به


قيل: فإن لم يكن


قال: فصمت يسلم به


قيل: فإن لم يكن

_____________________________

سأل مسكين أعرابيا أن يعطيه حاجة فقال:ليس عندي ما أعطيه للغير فالذي عندي أنا أحق الناس به


فقال السائل: أين الذين يؤثرون على أنفسهم؟


فقال الأعرابي: ذهبوا مع الذين لا يسألون الناس إلحافاً

_______________________________________
دخل أحد النحويين السوق ليشتري حمارا فقال للبائع:أريد حماراً لا بالصغير المحتقر ولا بالكبير المشتهر إن أقللت


علفه صبر وإن أكثرت علفه شكر لا يدخل تحت البواري ولا يزاحم بي السواري إذا خلا في الطريق تدفق


وإذا أكثر الزحام ترفق


فقال له البائع: دعني إذا مسخ الله القاضي حماراً بعته لك
____________________________________________

عربي وهندي يهودي/ وكانوا ماشيين تعبانين بالغابة // لقوا بيت دقوا بابه //طلع لهم واحد قالولة : "نحن تعبانين ولو تسمح نبات عندك اليوم.//قال, "ناموت في الزريبه لأن الأهل موجودين في البيت.// وافقوا// الهندي دخل الزريبه,,طلع بسرعه// سألوه ؟ قال ((بقوان)) في داخل انا ما في نوم داخل مع بقر // العربي دخل طلع بسرعه// سألوه ؟قال: في خنزير ومستحيل انام في مكان فيه خنزير.// اليهودي دخل طلعوا البقر والخنزير سادين خشومهم..

_________________________________________________

واحد راح المطعم ، لقى لافته كتب عليها ( إذا اردت ان تعرف سر بـغـبـغ..أشتر همبرغر)// شرى همبرغر لقى داخلها فيها رسالة اذا اردت معرفة سر بغبغ أطلع من المطعم و روح يسار// طلع و راح يسار ولقى لافتة كبيرة مكتوب عليها اذا اردت معرفة سر بغبغ أذهب بيتكم وشغل التلفزيون// شغل التليفزيون وجد أخبار تقول اذا اردت معرفة سر بغبغ اشتري تذكرة سفر//اشترى تذكره لقى مكتوب على التذكرة (اذا اردت معرفة سر بغبغ اذهب الى المطار وسافر ألان) لما راح المطار ركب الطيارة و لبس حزام// عندما ركب و الطياره و وأقلعت الطياره.// شاف لوحة مكتوب عليها اذا اردت معرفة سر بغبغ نط بالبحر// وعندما نط وجد زجاجة فيها رسالة!!!!!:إذا أردت معرفة سر بغبغ أحذف الزجاجة وستسمع صوت!!؟؟ فعندما حذف البطل طلع صوت(بغبغبغبغبغ)!!!!!
________________________________________________

واحد عنده مشكلة في حرف الشين //كل ما يقول كلمة فيها حرف الشين يقعد حوالي ربع ساعة// مرة اراد يشتري شاورما // لكنه قعد يفكر ما العمل // لانة لو راح المطعم ، ربع ساعة لن تكفيه حتى يقول شاورما و الناس تزهق // فكر في حل ، اول ما يركب التكسي يحاول يقول شـــاورما لما يوصل للمطعم ويكون عند نهايتها //راح وهو يقول شششششششششششششششششششششششششششششششششششش // وصل المطعم واول ما فتح نافذة زجاجة التاكسي //جاء الجرسون يقول :ايش ؟//صاحبنا ما صدق قالها : شاورما واحد // الجرسون قال :ما بسمع ايش ..مرة ثاني //من العصبية قال له : ينعل ابوك عطيني واحد فلافل .

__________________________________________________ __

دكتور متعين جديد بمستشفى المجانين أخذهم رحلة للحديقة \وقال للنزلاء :كل واحد يجيب لي كائن حي \ واحد جاب مسمار \واحد عصايه\ واحد كرتون \الخير جاب بغبغاء فرح الدكتور وقال له: من وين جبته؟ \ قال المجنون :لقيته على الشجرة تعال اوريك من وين. \ ولما وصلو الى المكان \شاف الدكتور بغبغاء ثاني على نفس الشجرة \فحب انه يختبر ذكاء هذا الشخص /فقاله:ليش ما جبت البغبغاء الثاني؟ \ فقال له المجنون: الي انا جبته احمر واللي على الشجره اخضر بعد

__________________________________________________

سيدة أخذت زوجها للدكتور //فحصه الدكتور وقال لها : يا مدام زوجك حالته خطيرة يمكن يموت بعد 3 شهور الا اذا عملت اللي اقول لك عليه //فقالت له : بسرعة قول علشان يعيش!!//فقال ليها : لازم كل يوم الصباح تقعديه الساعة 6 وتاكليه فطور صحي والغدا والعشا نفس الشي ولا تزعجيه وحاولي كل يوم تطلعيه يشم هوا لمدة 6 ساعات واسمعي كلامه ..اهم شي الطباخ//و بعد ماطلعوا من المستشفى سألها الزوج: ها قالك الدكتور ؟؟!!//فقالت له : بتموت بعد 3 شهور!!

________________________________________________

)جحا ذات يوم كان يتسوق //فجاء رجل من الخلف وضربه كفا على خده// فالتفت إليه جحا وأراد أن يتعارك معه // ولكن الرجل اعتذر بشدة قائلا: إني آسف يا سيدي فقد ظننتك فلانا // فلم يقبل جحا هذا العذر وأصر على محاكمته // ولما علا الصياح بينهما اقترح الناس أن يذهبا إلى القاضي ليحكم بينهما ، فذهبا إلى القاضي ، وصادف أن ذلك القاضي يكون قريبا للجاني // ولما سمع القاضي القصة غمز لقريبه بعينه ( يعني لا تقلق فسأخلصك من هذه الورطة ) ثم أصدر القاضي حكمه بأن يدفع الرجل لجحا مبلغ 20 دينارا عقوبة على ضربه // فقال الرجل : ولكن يا سيدي القاضي ليس معي شيئا الآن //فقال القاضي وهو يغمز له أذهب واحضرها حالا وسينتظرك جحا عندي حتى تحضرها ، فذهب الرجل وجلس جحا في مجلس القاضي ينتظر غريمه يحضر المال // ولكن طال الإنتظار ومرت الساعات ولم يحضر الرجل //ففهم جحا الخدعة خصوصا أنه كان يبحث عن تفسيرا لإحدى الغمزات التي وجهها القاضي لغريمه//فماذا فعل جحا؟//قام وتوجه إلى القاضي وصفعه على خده صفعة طارت منها عمامته وقال له : إذا أحضر غريمي الـ20 دينارا فخذها لك حلالا طيبا ، وانصرف جحا .

مع تحيات :
بووووووووووووووووووووووووووووووووووووووكشه

[المجهــــــــــــــول]

مره واحد احول سجل في الجيش...... حطوه
في قسم القصف العشوائي
*************
‏مره واحد مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين بليل فاخته فتحت له الباب قام ضربها بالقلم على وشها طاخ وقالها كنتى فين لحد دلوقتى.
*************
‏مرة مدرس رياضة اتجوز مدرسة رياضة خلفوا ولد متساوى الساقين
*************
‏مرة
10 اغبياء بيلعبوا على الطريق الصحراوي واللي تخبطه العربية مرتين يطلع برة اللعبة
*************
‏تايه بيسأل واحد ماشى
فى الشارع اية أسرع طريق اروح بيه للمستشفى ؟؟
قالوة غمض عينك وعدى الشارع
*************
‏واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه
*************
‏اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا بعدنا اوى
*************
‏محشش ‏يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر ؟ رد عليه : ‏لو ضغطنا عليه يمكن يوافق
*************
‏واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح
*************
‏بلديات فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط البلد .... دعاية
*************
‏واحدة راحت تخطب لابنها .... ام العروسة بتسألها ... وياترى ابنك بيدخن ؟؟؟ ردت عليها : لا لا لا الحمد لله ، ابنى ما بيدخنش..... الا اذا سكر
*************
‏بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى قال له
:يخرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله :
ماتخافش معايه غيرها
*************
‏واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل،... رد الواد على أبوه : نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور
*************
‏واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى
*************
‏واحد نذل ابوه طرده من البيت وهو طالع كتب على السور ، مقر حركة طالبان
*************
‏كمسرى ماشى فى جنازة بيقول يا جماعة الجنازة فضيا
قدام
*************
‏صومالى ركبه عفريت العفريت مات من الجوع
*************
‏محشش سأل واحدة اسمك ايه؟ اجابت
: أسماء. فقال: يعني ما فيش اسم محدد
*************
‏مرة واحد راح السودان بالليل ملاش حد
*************
‏مرة واحد بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى عريان
*************
‏ظابط مرور لقى شقته ديقه عملها
إتجاه واحد
*************
‏مرة واحد بتاع سمك ابنه مات فماشى فى الجنازة يقول :كان صاحى وبيلعب
*************
‏مرة واحد بلدياتنا وقع فى حفرة نزلولوا حبل
طلع مخنوق
*************
‏وحدة تقول لحبيبها أهلى مسافرين والبيت فاضى قالها أقرئى قرأن ومتخافيش
*************
‏واحد بيقول لخطيبته انا مش غني ولا عندي مرسيدس ويخت زى محمود بس انا بحبك .... ‏خطيبته: وانا كمان بحبك لكن احكي لي اكتر عن محمود
*************
‏ديك و فرخه معديين من قدام محل شاورما .الديك بيقولها شوفى اللى بيحصل للى مبتسمعش كلام جوزها
*************
‏مره واحدة عجوزة عندها 80 سنه لقت مصباح علاء الدين طلع لها الجنى طلبت منه تصغر 30 سنه بقى عندها 50 سنه وطلبت منه يصغرها 20 سنه بقى عندها 30 سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين بقى عندها 20سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين ـــ جلها الحصبه ماتت
*************
‏واحد و هوا بيموت بص لمراتة بصه رومانسيه و قالها لما اترفدت كونتي معايا و لما عييت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كونتي معايا وى دلوقتى لسا جنبي مسك ايدها بحنيه و قالها مش عارف ليه حاسس انك نحس
*************
‏واحد ملحن دخل مبنى ماسبيرو علشان يعتمدوه ملحن فقالوله كل جمله نقولهالك لحنها .. فاقالوله..لحن واحد حرامى راح ملحنها.. قالوله اتنين حراميه.. راح ملحنها..قالوله بقه شله حراميه قالهم ‏بلادى بلادى بلادى
*************
‏مره
استاذ.تربيه فنيه حب يختبر التلاميذ..فقل لهم انا عيزكم ترسموا حمار غيبا.....فاوقف تلميذ وقال طيب لو سمحت يااستاذ..اخرج بره علاشان محدش يغش
*************
‏واحد بلدينا اشترى موبايل، ركبله جهاز
اظهار رقم الطالب
*************
‏مرة أربعة بلدياتنا راحوا فرح
‏الأول:- نقط بخمسة جنيه و ضرب طلقة رصاص
‏الثانى:- نقط بعشرة جنيه و ضرب طلقتين
‏الثالث:- نقط بخمستاشر جنيه و ضرب 3 طلقات
‏أبوهم الراجل الكبير بقى عايز يعمل منظر راح منقط بـ ميت جنيه و رمي قنبلة
*************
‏بلدياتنا و امريكى و يابانى عرضوهم على جهاز كشف الكذب
‏اليابانى: إحنا بنفكر نعمل انسان آلى و نستغنى عن
البشر ، راح الجهاز ضربه..
‏الامريكى: احنا بنفكر نطلع المريخ و نعمل مستوطنات عليه، راح الجهاز ضربه..
‏بلدياتنا: إحنا (بنفكر) ولسه مكملش ،،،،،،،،،،راح الجهاز ضربه
*************
‏واحده
بلدياتنا قالت لجوزها قولى كلمه حلوه قال لها بسبوسه
‏قالت له يا اخى قولى ‏كلمه تهزنى قال لها مرجيحه
‏قالت له قولى كلمه احس فيها انى مراتك قال لها انتى طالق
*************
‏مرة واحد موظف ماشى الصبح رايح شغلة وهو ماشي شاف جماعة بلدياتنا واقفين فوق كوبري قصر النيل مهيصين و بيسقفو و بيصفروا ويرقصوا ويهللوا وينادوا هاريدي هاريدي هاريدي، تاني يوم شاف الموظف نفس الحكاية، ‏ثالث يوم شاف نفس الحكاية فراح يسأل حد من الجماعة دية ونبي يا بالادينا شايفكوا بتسقافوا و مهياصين على الأخر هو في أية قالوا أحسن غطاس عنديكم بيجعد جد اية تحت المية قالوا ثلاث دقائق ، ‏قالوا هريدي ولد عمي بجالوا تلات تيام في المية ومطلعش
*************
‏بلادينا بيقول لبلادينا (أنا تعبان من الروماتزم) رد عليه وقاله (أنا جرجاوي من فرشوط)
*************
‏مره مسئول كبير راح يفتتح حمام سباحه كبير في سوهاج ‏فكان مدير الحمام بيشرحله مميزات الحمام فقال: ده يا فندم المنط العشرين متر اطلع يا محمدين نط فنط ‏و ده يا فندم المنط الاربعين متر اطلع يا حسنين نط فنط
‏فقال المسئول هايل ‏هايل
‏فقاله المدير ولسه كمان يا فندم لما نملاه ميه!!!!!
*************
‏واحد بلدياتنا ركب سيارة مرسيدس حديثه فتح الراديو
لقي المذيعه بتقول هنا لندن راح قايل: يلعن
ابو السرعة
*************
‏مرة كان في واحد بلدياتنا ابنه تعب
‏وداه للدكتور وبعدين خرج الدكتور وقاله ابنك مات.....
‏ابنه: بابا انا عايش
ما موتش....
‏بلدياتنا: اسكت انت..
يعنى هتفهم اكتر من الدكتور
*************
‏واحد بلديتنا سافر بره بعتوله برقيه ارجع فورا يوجد امر خطير رجع على اول طياره قابل اخوه الكبير فى المطار تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى ابويا جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه وركبوا العربيه لقا اخوه الثانى فى السياره تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى ابويا
‏جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه سافروا لقا اخوه الثالث على باب البيت تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى ابويا جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه دخل على ابوه فى السرير لقاه نائم تعبان ‏وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى يا ابويه انت كويس رد عليا راح ابوه قاله ياحسنين وديت ماكينه الحلاقه فين
*************
‏بلدياتنا دخل صالون حلاقة و لما الزباين مشيت الحلاق قال له تعالى احلق لك
‏فقاله بلدياتنا انا مش جاى احلق.... قاله: امال اية.......... قال انا جاى اسال عن
البيه اللى ساكن فوق.. الست قالت لي اقعد
فى الصالون لغايه ما البيه يجى
*************
‏بلديتنا شاف فى الجرايد حادثه واحد فى امريكا قتل مراته ودفنها تحت السرير والبوليس الأمريكى لم يكتشف ذلك الا بعد 25 سنه قام قال لنفسه يبقى انا لو عملت كده البوليس عندنا مش حيكتشف ابداً راح فعلاً قاتل مراته وحفر تحت السرير وحطها مفيش ربع ساعه والبوليس قبض عليه فتعجب قوى وسأل الظابط انتم ازاى كشفتم الجريمه بسرعه قوى كده ده فى امريكا ماكتشفوهاش الا بعد 25 سنه رد
‏عليه الظابط اصل
فى امريكا الراجل كان ساكن فى الدور الأرضى وأنت
ساكن فى الدور الخامس
*************
‏مرة بلدياتنا قعدوا يغسلوا الحيطان بالمياه لحد ما واحد ‏مسكت فيه الكهرباء.
‏قعد أصحابه يشدوه و يضربوه علشان يبعد عن الحيطة ما عرفوش. لحد ما ودوه المستشفى و لكنه مات. .....تقرير الطبيب الشرعي: سبب الوفاة ضرب أفضى إلى موت
*************
‏واحد
بلدياتنا دخل بار، فجلس بجوار جيمس بوند، فقال له: عايزين نتعرف، اسمك الكريم إيه؟
‏قال له: (بوند, جيمس بوند)..أند يو؟
‏رد عليه بلدياتنا و قال له: (دان, حمدان)
*************
‏مرة واحد بلدياتنا دخل مطعم بيتزا الرجل جابلة البيتزا قاله تحب نقطعها علي 8 قطع ولا 16 قطعة.. قاله لا 8 قطع علشان ما اقدرش اكل ال 16
*************
‏واحد معدى لقى ناس بتهيص قوى قالولهم فية ايه
‏قالوله فى واحد بلدياتناعايز ينط من سطح العمارة
‏قالهم خلاص انا طالعلة...
‏طلعلة وقاله عايز تنتحر لية...
‏بلدياتنا قاله اصل انا غبى
وكل الناس بتقول علي غبى
‏راح الراجل قايله هاقولك فزوره لو حلتها ماتبقاش غبى
‏حاجة اسمها زى شكلها
‏بلدياتنا : ماخبرش
‏الراجل:البيضة.. ‏اقولك واحدة تانية
‏حاجتين اسمهم ‏زى شكلهم
‏بلدياتنا
:ماخبرش
‏الراجل: بيضتين.. اقولك واحدة تانية بسيطه و سهله
‏حاجة كبيرة وسودة وبتجيب
لبن واسمها جموسة
‏بلدياتنا:3 بيضات
‏راح الراجل ماسكه وراميه
*************
‏واحد بلدياتنا دخل السينما فوجد يافطة مكتوب عليها ممنوع الدخول لأقل من 16رّوح البلد وجاب 15 نفر وجه
*************
‏واحد اشترى موبايل فحب يعملها لمراته مفاجأة راح داخل البيت في السر واستخبى في الحمام واتصل بيها من الموبايل ‏ولما ردت عليه قال لها ازيك يا حياتي أنا جاي في السكة قالت له: لأ اوعى تيجي دلوقت أحسن أبو سيد مستخبي في الحمام
*************
‏مرة واحد
مدرس سأل واحد تلميذ أبوك اشترى من الفكهانى اتنين
كيلو برتقال سعر الكيلو اتنين جنية يبقى ابوك دفع
كام؟ فقالو التلميذ يبقى دفع اتنين جنية ياأستاذ فقالو
الاستاذ بص يابنى انت ماتعرفش حساب فقالو التلميذ لا
ياأإستاذ دا انت اللى ماتعرفش ابويا
*************
‏دكتورة اسنان راحة ترفع قضيه على جوزها فالقاضى قال لها نخلعه؟ قلتلوا لأ لخلخه الاول لما نشوف هيعمل ايه
*************
‏إتنين طرش واقفين على محطة الأوتوبيس فدار بينهم هذا الحوار الأوتوبيس ده رايح مصر الجديدة ؟؟ - إيه ؟ على الحديدة ؟؟ ليه إنت طالب إحسان ؟؟- بذرة الكتان ؟ تلاقيها عند العطار - الجزار ! إنت عاوز لحمة ؟؟ - زحمة ؟! معلش أصل ده معاد خروج الموظفين - نور الدين ؟! معرفوش - متشربوش ؟؟ ليه كفا الله الشر - راس البر ! دا مصيف هادى - المعادى ؟؟ دى ضاحية جميلة - بليلة !!! إنت جعان ؟؟ - عيان ؟؟ ‏متروح للدكتور - حنطور ؟! دى مواصلة جميلة توصلك لحاد الباب - هباب ! و أنا إلى كنت فاكرك محترم - إتخرم ؟؟ هو مين ؟؟ - أسبرين ؟؟ ليه إنت عنك صداع ؟؟ - قراع ؟ دا مرض خطير- فطير ؟؟ د تقيل على المعدة و تمنه غالى - خالى ؟؟ إنت تعرفه ؟؟ دا كبير فى السن - جن ؟! إنت راكبك عفريت !!!! - كبريت ؟ عاوز تولع ؟؟ - أتدلع ؟؟؟؟! مفيش حد غيرك أتدلع عليه ؟؟ ...................... ، فمر بيهم راجل شرطة لقاهم بيتخانقوا فقالهم : واقفين هنا


إن شالله تكون عجبتكم

مع تحيات:بووووكشه

[--{ فدتڪ آلرۈؤح ..’~]

هااااااي افري بدي...

شحالكم اخباركم ..؟ عساكم الا بخير..


اليوم يبت لكم نكت حلووووه ان شا الله توسع صدوركم.. =)

بخليكم معاها..





سكران يسال مفهي : الهند بعيدة ؟ قال مااعتقد لان في هندي معانا في الشغل يجي علىسيكل
----------------




مفهي يركض سأله خويه : وش فيك مستعجل فيه شي ؟قال: لا بس افرض صار شي فجأة!
----------------







ولد يسأل أمه: وش يعني ملاك؟
ردت: مخلوق من نور يطير في السماء
قال الولد: سمعت بابا يقول لسكرتيرته ياملاكي بس ما طارت !
قالت الأم: اليوم بتطير
----------------







وحدة جالسة عندالتلفون جتهااختها وقالت لهاوش فيك ضايق صدرك ..؟
قالت: واحد قليل أدب مزعجنا كل يوم يتصل واليوم مادري شفيهللحين ما اتصل هالخايس!
----------------



----------------


غبي يضرب زوجته سألوه ليش؟ قال:بنت الكلب ربحتاقامه في فندق مع شخصين

[popo alain]

قالك هادا واحد خينا جالس جنب الطريق و جايب صنارة و داير راسو كيصيد و واحد خينا اخر دايز بان ليه داك المنظر ماشي هو هاداك بقا غادي جاي من حداه نسولو مانسولوش والله حتى نسولو و هو يقولية للله العزاوي ماقوليا شنو كتصيد فالشانطي تلفت عندو صاحبنا قاليه بيتي تعرف اش كنصيد لاخر جاوبو اه اخويا انا مزاوك فيك درني راسي بيت نعرف اشكتصيد و هو يقوليه لاخر يللاه حط 50 درهم و نقوليك و هو يعطيها ليه بالزربة و هو يقوليه : كنصيد الكوانب بحالك

[المجهــــــــــــــول]

لية الصعيدي الصغير أذكي من الصعيدي الكبير .؟؟؟؟؟ لأنة مابقالوش كتير صعيدي.
__________________________

كيف تعرف البواب الصعيدي ....؟؟؟؟؟ يقوم بتنظيف المصعد في كل دور
__________________________

صعيدي سألوة أية رأيك في الزواج المبكر...؟؟؟؟ قال لهم في أي ساعة
__________________________

أية هو المكتوب علي قاع زجاجة المياه الغازيه في الصعيد...؟؟؟؟ مكتوب : الفتح
من الناحية الأخري.
__________________________

صعيدي لغي موعده مع الدكتور لأنة مريض
__________________________

مره واحد بلديتنا طوبه جت في صدره بص وراه
__________________________
واحد بلدياتنا عمل 2 إيميل، واحد دوت كوم للشتاء وواحد نص كوم للصيف
_______________________
مره واحد بلديتنا كان بيدق مسمار فى الحائط فالمسمار وقع منه فقال له :تعالى
فلم يجي, فقال له: تعالي فلم يجى. فراح بلديتنا رامي على المسمار شوية مسمامير
وقال: هاتوه.
_____________________
اربعه بلدياتنا بيلعبو علي الطريق السريع الي العربيه تخبطه مرتين يطلع بره
________________________
عشرين واحد من بلدياتنا غرقوا في غواصه ليه؟؟ سمكه خبطت عليهم!!
_______________________
واحد بلدياتنا عازم صحابه على السطح ليه؟ أصدقاء سطحيين
___________________
واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد بيحكي لأبوه وأمه الحاجات الغريبة اللى
شافها .
- دانا شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة.. قعد ثلاث ايام لحد ما وصل
الأرض.
أمه سألته: طيب مات ؟؟
ابوه رد عليها: ثلاث أيام لا يأكل ولا يشرب .. أكيد يموت
_______________________
واحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم
مؤكدة...عد من واحد الى خمس ميه... بلدياتنا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلت
راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ...
جـاه النوم … قـام غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد
____________________
بلدياتنا تاجروا في الموز خسروا علشان
بيرمو الموز المعوج
______________________
واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين
معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور!
________________________
بلدياتنا مبيعرفشى يعوم وقع فى البحر مات محروق
____________________
واحد بلدياتنا وقع في خلاط الأسمنت طلع منه قال يخرب بيت الملاهي.
______________________
مرة طفل بلدياتنا راح للبقال فقال لة عمو عندك الشوكلاتة ام ربع جنية قال لة
البقال نعم عندى فقال الطفل طيب بكام
_____________________
واحد بلدياتنا رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب
_____________________
واحد بلدياتنا اشتري كمبيوتر... شال الماوس وحط جاموسة
___________________
بلدياتنا أول مرة يشوف واحد فلبيني قال يا بخته ده شبعان نوم
______________________
واحد بلدياتنا راح يتمشى جابوه من على الحدود
______________________

[المجهــــــــــــــول]

مرة واحد بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى عريان
___________________
جماعة بلدياتنا عملوا أتوبيس بالعرض عشان يركبون كلهم قدام
____________
اتنين بلدياتنا عاوزين يشربو سجاير ومش معاهم قالو ندخل ميتم بيوزعو سجاير
هناك ، دخلو قعدو جمب واحد فى الصوان بيدخن قال الاول : انفاس معدودة وقال
التانى : كلنا لها رد الراجل : محدش واخد منها حاجة
___________________
مره واحد بلدياتنا ركب دماغه عمل حادثه
_______________
مرة واحد بلدياتنا نزل في محطة الرمل رجلة غرزت
________________
واحد بلديتنا اتعزم على حفلة تنكرية بعت اخوه
___________________
واحد بلدياتنا دخل جنينة الحيوانات ودخل راسه في قفص الاسد، الحارس جري عليه
قاله انت بتعمل ايه، قاله ايه يابا يعني هناكله.
___________________
واحد بلديتنا كبر دماغه معرفش يخرجها من التيشرت
واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم

-------------------------------------------------------- >>

واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟ >>

قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع >>

------------------------------------------------------ >>

لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة >>

------------------------------------------------------ >>

واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟ >>

------------------------------------------------------ >>

واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية >>

------------------------------------------------------ >>

عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك >>

------------------------------------------------------ >>

واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة >>

------------------------------------------------------ >>

لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر >>

------------------------------------------------------- >>

عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب >>

------------------------------------------------------- >>

واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر >>

------------------------------------------------------- >>

شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني >>

[المجهــــــــــــــول]

قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟>>

اثنين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين نزل السواق عند البقالة وراح الثاني لدورة المياه اشترى السواق حبتين ببسي وركب السيارة ومشى ..... ثاني يوم ...اتصل عليه أهل خوية ... قالوا له : وين فلان ما رجع معك ؟ قال : وانا اقول الببسي الثاني منهو له >>

-------------------------------------------------------- >>

قروي راح للطبيب... بعد ما كشف عليه قال له: لازم تحلل الدم والبول...... قال القروي : إيه..... الله يحللهم ويبيحهم >>

-------------------------------------------------------- >>

أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي >>

--------------------------------------------------------- >>

اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي >>

-------------------------------------------------------- >>

قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت .... قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع >>

-------------------------------------------------------- >>

قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ... قال القروي: ذس إز ... تش ... أح >>

-------------------------------------------------------- >>

فيه اثنين لونهم اسود تضاربو.....طلعت ريحة كفرات >>

-------------------------------------------------------- >>

واحد متعود لما يبغى زوجته يطلع الغرفة ويقول لها تعالي وراي وجيبي الالة الكاتبة ( علشان مايفهموا الاولاد ) ...يوم جاي من الشغل وفي باله يسوي مع زوجته ... دخل البيت وقال لزوجته انا طالع الغرفة تعالي وجيبي الالة الكاتبة وبسرعة ... الزوجة مسكينة انشغلة مع الاولاد وتأخرت ..... لما خلصت راحت لزوجها لقته مريح على السرير ...وقال لها خلاص ...... اليوم كتبت بيدي >>

--------------------------------------------------------- >>

واحد اتهموه بالذكاء ............. طلع براءه >>

-------------------------------------------------------- >>

قروي طلب من بنته تجيبله اشرطة فيديو … لما رجعت البنت ودقت الباب … سأل ابوها منو بالباب قالت انا بنتك قال شو جبتي لنا معاك .. قالت له : العار ..(قصدها فيلم العار ) قال : ادفنوها >>

· واحد عنده بيتين ... واحد ساكن فيه والثاني احتياط ... تعرفون ليش !!؟ ... علشان اذا احد قال له يخرب بيتك ......... يروح يسكن في البيت الثاني >>

· -------------------------------------------------------- >>

· واحــد حـــب ...... طــحــنــوه >>

· -------------------------------------------------------- >>

· صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه .... وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي ... بكم هذا حجي .... اخيرا طفش منها قال : شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا تـقـدرين تـقــولي .... ياعــمــري >>

· -------------------------------------------------------- >>

· فيه قرية وفيها حفـرة .... كل يوم يطيح فيها قروي ..... واحد يلحقون عليه ... والثاني يموت ... فاجتمع القرويون علشان يبحثون عن حل ... واخيرا اتفقوا على انهم يتخذون حل عاجل من احد ثلاثة حلول ... يشترون سيارة اسعاف ويحطونها جنب الحفرة ... او يبنون مشتشفى جنب الحفرة ... او يدفنون الحفرة ويحفرون بدلا منها وحدة جنب المستشفى >>

· -------------------------------------------------------- >>

· ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف >>

· -------------------------------------------------------- >>

· فيه قروي ينام جنب الدرج ... ليش ؟؟؟ علشان اذا طلعت روحه ... يطلع يجيبها >>

· -------------------------------------------------------- >>

· فيه قروي لما ينام يحط الساعة في الدولاب ويقفل عليها ... ليش ؟؟ يخاف تلدغه عقاربها >>

· -------------------------------------------------------- >>

· عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين >>

· -------------------------------------------------------- >>

· ديك مزكم ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ جامع دجاجه مثلجه >>

· -------------------------------------------------------- >>

· علبة مرندا تصيح في الشارع .... ليش ؟؟؟؟ واحد فتحها وشرد >>

· -------------------------------------------------------- >>

· واحد جاء الى جده لقيه يطلع في الروح .... لحقه بسكين>>

> >

· فيه اثنين راحو مع بعض ....... جاء بعض وخلاهم لحالهم >>

· ----------------------------------------------------- >>

· فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ..... انك ثور الله في برسيمه >>

· ----------------------------------------------------- >>

· في محامي رفع قضية .... طاحت عليه >>

· ----------------------------------------------------- >>

· طالب سأل الاستاذ ... هل القمر له رجول ؟ ..قال الاستاذ ( لا ) .. من قال لك هذا قال الطالب : أسمع والدي في أخر الليل يقول : أرفع رجلك ياقمـــر >>

· ----------------------------------------------------- >>

· عجوز طاحت ..... قالت : احسن >>

· ----------------------------------------------------- >>

· فيه واحد راح لراس الشارع ...... لقاه اصلع >>

· ----------------------------------------------------- >>

· فيه واحد احول راح يستقبل ابوه في المطار ...... حب الشنطة وشال ابوه >>

· ---------------------------------------------- >>

· فيه واحد جا ولده من امريكا وسأله ياولدي وش اغرب شي شفته هناك قال الولد : شفت مكينه يدخلون البقره من هنا تطلع سجق من هناك .....قال الأب : هذي عارفينها من زمان ... بس اللي ماتعرفه اللي تدخل فيها السجق من هنا يطلع ثور مثلك من هناك >>

· ----------------------------------------------------- >>

· واحد يحب يشرب القهوه في الحمام ليش ....... يحب يشربها على الريحه >>

· ---------------------------------------------- >>

· فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه>>

· فيه اثنين ركبوا سيارة ........ واحد ساق ......... واحد فخذ >>

· ------------------------------------------------------- >>

· اثنين دخلوا الملعب ....... واحد شاة ......... واحد عنز >>

· ------------------------------------------------------- >>

· واحد دخل الملعب معه ملعقه......... ليش ؟؟ يبي يحرك اللعب >>

· ------------------------------------------------------- >>

· فيه كابتن طيارة قالوا له وقع ......... قال ماانتهى الدوام >>

· ------------------------------------------------------- >>

· فيه واحد تطاقت حرمته مع الشغاله ........ حط كل وحده في بيت >>

· ------------------------------------------------------- >>

· نملة تزوج أم أربع و أربعين ما توفق معها ....ليش ؟؟.... ما عرف اي رجل يرفعها >>

· ------------------------------------------------------- >>

· واحد جا له ولد و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم ...... في يوم الولد تكلم .... و قال : خالو....ثاني يوم ..... مات خالو .... بعد اسبوع .... قال : اخوي ...... ثاني يوم ..... مات اخوه ....... و بعد اسبوع قال : بابا ..... الاب كتب وصيته على اساس انه بيموت ثاني يوم ....... مات جارهم >>

· ------------------------------------------------------- >>

· في واحد نام متأخر ........ فاته الحلم >>

· ------------------------------------------------------- >>

· ميكانيكي أشترى سرير ....... نام تحته >>

· ------------------------------------------------------- >>

· واحد حلم انه معزوم .... و قاعد ياكل في العزيمة .... يوم قام من النوم ....... واذا هو ماكل نص المخدة >>

· ------------------------------------------------------- >>

· فيه خروف راكب بحوض السيارة ويرفس ... ليش ...؟ يبي يركب بالغمارة قدام >>

· ------------------------------------------------------- >>

· لماذا اليهود يخافون من ليلة الدخلة ؟؟..... لأنه يكون أولها .......حماس .... واخرها فتح>>

>>

· نكته اخذت حكم سجن مؤبد ..ليه؟..علشانها موتت واحد من الضحك >>

· ----------------------------------------------------- >>

· اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه >>

· ----------------------------------------------------- >>

· مرة..حمار و هدهد..إتفقوا إنهم يسافروا با لطيارة...وهم في الطيارة يقوم الهدهد يكبس على زر جات المظيفة..قالت له شو بدك...قال لها الهدهد أدلع..وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة بنفس الحركة...الحمار عمل مثل الهدهد..إشتكت المظيفةا لى الكابتن قالت فية إثنين بيعاكسوني قال لها ..إ فتحي الشباك وإرميهم...لما رمتهم المظيفة..الهدهد يقو ل للحمار بتعرف تطيرقال الحمار لا ...قال الهدهد لما إنك ما تعرف تطير تدلع ليش >>

· ------------------------------------------------------ >>

· أثنين محششين..واحد قال الأربعاء يوافق 15؟..الثاني قال لوضغطنا عليه يوافق كم >>

· ------------------------------------------------------ >>

· عربجي ضرب خكري جدا . قام الخكري فزّع 100 خكري وراحوا لم بيت العربجي و طقو عليه الباب و يوم طلع عليهم قال الخكري شايف اخوياي كلهم يكرهونك >>

· ------------------------------------------------------ >>

· فية ثلاثة من الجنسية الاسيوية في الخليج يبو يكتبوا ذكريات على جدار :كتبوا ذكريات ثلاثة نفر >>

· ------------------------------------------------------ >>

· فى اربع عجايز ركبو مع سواق تكسي يبو يروحو لمدينة ثانية ركبو مع السواق وبعد كل 10 كيلو يوقفوا السواق وينزلو يشخوا(يتبولو) وقبل المدينة ب 30 ك سالوالسواق كم باقي على المدينة رد عليهم وقال:في باقي ثلاثة شخ >>

· ------------------------------------------------------ >>

· ثلاثة أخوان نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي رقم خمسة...دخل أبوهم بالعصا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة >>

· ------------------------------------------------------ >>

· هندي نسي يزيت راسة خبط >>

· ------------------------------------------------------ >>

· فيه أسد أكل عجوز أعجب بطعمها لماذا؟لانها تــقـــرمــــش >>

· ------------------------------------------------------ >>

· واحد طلع ولده من الاوائل,,,, شفره (سوا له تشفير )مثل القنوات الفضائية >>

· ------------------------------------------------------ >>

· مدرس لغة عربية طاح ولده رفعه بالضمه

[بدويه ستايل]

:::
::
:
دخل احد من الشباب الى السوبر ماركت لشراء حاجيات ا لمنزل وبينما هو يتجول
فالسوق لفت انتباهه امراة كبيرة في السن تتنقل وراءه من مكان الى اخر ولم يقف
الحال عند ذلك حتى اقتربت منه بشدة وهي تشخص ببصرها في وجهه التفت اليها وقال
يا امي تريدين شي مني ؟
التفتت اليه وبكت وقالت : ( يا امي ) آه انها اجمل كلمة اسمعها
اسمع يا بني انت تشبه ابني الذي مات في حادث سيارة وقد افتقدت تلك الكلمة اللي
تجبر قلبي وتعيد لي قواي ، وانهالت تبكي بكاءا " شديديا " !!
اخذ يصبرها ويقول اصبري يا امي واحتسبي هذا امر الله ، الله يعوضك خير ان شاء
الله ،
قالت ابغي منك طلب قالها آمري : قالت ابغيك تسمعني هالكلمة وأنا مروحه
،
فقام بترديد :
امي
امي
امي
وذهبت وهي تبكي وقلبه يتقطع من الالم والحسرة على هذا الموقف الانساني المؤلم
وتمنى لو انه لم يشاهد هذه الام الحزينة
..
وبعد ان انتهى من التبضع وتقدم للمحاسب وهو يتألم لبقايا المو قف .
كم الحساب ؟ قال الحساب 450 ريال وحساب امك 1550 ريال !!
امي ؟؟ وينها امي؟
قال : التي ذهبت من هنا وانت تودعها وقالت الحساب عند ولدي
قال : الم تذهب امك من هنا وانت تودعها ؟؟؟ يا امي مع السلامه
قال بلى ،انا ودعت امراه مات ولدها وقلت لها يا امي ،
قال المحاسب: انا ما اعرف الا الحساب
..
ولم يجد صاحبنا بدلا من دفع الحساب ودفع الحساب وهو يقول
حسبي الله ونعم الوكيل
وقال المحاسب خل أمك تنفعك
لوووووووووول,,,

[popo alain]

اثنين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين نزل السواق عند البقالة وراح الثاني لدورة المياه اشترى السواق حبتين ببسي وركب السيارة ومشى ..... ثاني يوم ...اتصل عليه أهل خوية ... قالوا له : وين فلان ما رجع معك ؟ قال : وانا اقول الببسي الثاني منهو له
--------------------------------------------------------

قروي راح للطبيب... بعد ما كشف عليه قال له: لازم تحلل الدم والبول...... قال القروي : إيه..... الله يحللهم ويبيحهم

--------------------------------------------------------

أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي

---------------------------------------------------------

اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي

--------------------------------------------------------

قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت .... قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع

--------------------------------------------------------

قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ... قال القروي: ذس إز ... تش ... أح

--------------------------------------------------------

فيه اثنين لونهم اسود تضاربو.....طلعت ريحة كفرات

--------------------------------------------------------

واحد متعود لما يبغى زوجته يطلع الغرفة ويقول لها تعالي وراي وجيبي الالة الكاتبة ( علشان مايفهموا الاولاد ) ...يوم جاي من الشغل وفي باله يسوي مع زوجته ... دخل البيت وقال لزوجته انا طالع الغرفة تعالي وجيبي الالة الكاتبة وبسرعة ... الزوجة مسكينة انشغلة مع الاولاد وتأخرت ..... لما خلصت راحت لزوجها لقته مريح على السرير ...وقال لها خلاص ...... اليوم كتبت بيدي

---------------------------------------------------------

واحد اتهموه بالذكاء ............. طلع براءه

--------------------------------------------------------

قروي طلب من بنته تجيبله اشرطة فيديو … لما رجعت البنت ودقت الباب … سأل ابوها منو بالباب قالت انا بنتك قال شو جبتي لنا معاك .. قالت له : العار ..(قصدها فيلم العار ) قال : ادفنوها

--------------------------------------------------------

[خاتون هانم]

السلام عليكم ..

عيمية تسأل زوجها: إذا أنا مت شو بيصير فيك؟؟

قال لها: أصير مينون!

قالت: يعني ما راح تتزوج بعدي؟

قال لها: المينون كل شي يسويه!!- - - - - - - - - - - - - - - - - -

تدرون ليش يكتبون على سيارة تعليم السياقه (ل- ت)؟؟

معناها للحين تيس!!

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

خباز كراشي أنسرق بيته وراح يشتكي للشرطة

قال له الضابط: ايش فيك؟

قال له: ثلاجة سرقوه، كنديشن سرقوه، زوليه سرقوه، فرن سرقوه..

قال له الضابط: عطني الزبده وخلصني؟؟

قال الخباز: زبده داخل فريزر، وفريزر بعد سرقوه!!

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

أثنين محششين فوق برج العرب، واحد منهم قال: لو أطيح كم يبيلي وأصقع الأرض؟

قال الثاني: ثلاث أيام..

قال: ظنك أموت ؟

قال: شي طبيعي ثلاث أيام لا أكل ولا شرب!!

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

واحد معه أرنب يبا يعرف هل هو ذكر والا أنثى؟

سأل محشش قال له المحشش:

قال اتركه إذا ركض فهو ذكر ، وإذا ركضت فهي أنثى!!

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

بخيل يتمشى مع خطيبته في السيارة..

قالت: ممكن نشرب شي؟

وقف عند ثلاجة مسجد وقال لها: إشربي!


- - - - - - - - - - - - - - - - - -

جمع أحد الحكماء أبناءه وهو في فراشه يحتضر، أعطى احدهم رمح وقال: حاول أن تكسره، فكسره بسهولة.. فأعطاه رمحين، فكسرهما بسهولة.. فأعطاه حزمة، فكسرها بسهولة.. فقال الأب لأولاده: دام معكم هالثور ما ينخاف عليكم!!


م.ن.ق.و.ل

[كاشخ]

مرحباااااااااااااااااااااااااااااابكم لايفوتكم


حشاش ضيع أمه في السوق راح للعسكري قال له ما شفت وحده ماشيه وأنا ماني معها



مطاوعة ما يكلون سلطه ليييييييييييييييييييييش!!!!!!! فيها اختلاط



محشش يسوق سياره وأبوه معه قال أبوه لف قال لف أنت ما تشوفني أسوق



سكران بنشرت سيارته جاه واحد بيساعده قال له معاك استبنه قال والله والنعم



محشش يبى يصيد أرنب سألوه كيف بتصيده قال أقلد صوت الجزر



سكران صدم بما صوره جاه الشرطي قال له ليه صدمت ما تشوف قال هو اللى قاطع الشارع



محشش صدم 2:الأول مات والثاني يخانق قال شف خويك مات ما قال شيء



واحد دخل على ناس يحششون قال حرام عليكم قالوا وعليكم الحرام ورحمة الله



زهراني راح يتحدي الصين بالصناعة رجعوه بكرتون مع ريموت وكتلوج وضمان سنه



بدوي فيه مغص سأله الدكتور وش أكلت قال بسكوت أبو ديك(يقصد مكعبات ماجي)



سوداني سألوه ايش تسوي أول ماتصحى من النوم قال ارتاح شويه



محشش بلغ الشرطة أن مسروق من سيارته المسجل والدركسون يوم جو لقوه راكب ورا



الهيئة يتهاوشون مع سكران هم يقلون اركب وراء وهو يقول لا أبى أسوق



بدوي راح مصر طاح من الدرج قال له مصري قت سليمه قال البدوي دخلها الشقة



محشش يشتغل بالمرور كل شوي ينزل من الدورية ليش! يسمع العمليات يقولون حول



محشش الظهرية جالس جنب كيس زبالة ويقول قومي يا خاله الشمس حاره



ديك يأذن فوق شجرة وتحت ذيب يوم خلص قال الذيب ماودك تنزل نصلي جماعة

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

[المجهــــــــــــــول]

السلام عليكم اليوم يايبلكم نكت يديده





1.واحد قال حق حرمته شو رايج نلعب لعبه المسخره اليوم قالت اوكي هي ماسوتله غدا وهو طالقها











2.واحد لعب وياحرمته كوك هجرها ثلاث سنوات











3.لبنانيه اتصحي ولدها تامر اصحا حبيبي روح كل فطوورك وبعديناتصل لسايق ياخداك المدرسه

الاماراتيه عبووود قوم حسبيالله عليك سهران لين نص الليل قم الجرس بيدق (وين بيتوفق المواطن)












4.عيووز طاحت في الحمام قالت فااول














5.عيوز طاحت من فوق الدري قالت حلوه الحركه














6. عيووز ادور في الزباله شافت شيبه قالت والله الناس بطرانه













7.عيووز شاله شنطه كل ربعها يقوولون من وين هاي الشنطه قالت من هارديز
















8.صرصور يالس يصيح عند البالوعه يصيح يذكر ايام الغوص
















9.درهم المحجب ليش؟؟ طالع من البنك الاسلامي
















10. ابو يبغي يذرب حرمته قال حق ولده سير فوق البيت وشوف شو يستوي في الفريج وهم ماعندهم سطح بيتهم مكشوفقاله ولده بابا اشوف واحد يضرب حرمته قاله انزل هاذا انا







مع تحيات بوكشه:antok:



وانتظر الردووود الحلوه













8.

[المجهــــــــــــــول]

السلام عليكم يايبلكم نكت عيايز لاكن نسها على اللهجه السهوديه





عجوز أكلت صرصور قالت: الله يعز الحكومه حتى التمر حطو فيه مايونيز.
--------------------------------------------------------------------------------

عجوز دخلت الحمام قالت اللهم أعوذ بك من الخبث والخبائث قال لها الشيطان من حلاتك ألحين.
--------------------------------------------------------------------------------

عجوز شربت بنزين فحطت.

--------------------------------------------------------------------------------

فية عجوز رايحة للمقبرة ليـــــة؟ تدور قطع غيار.

--------------------------------------------------------------------------------

فيه عجوز قالوا لها اقري هالرقم 1170 قالت: شخيطة شخيطة سروال مقلوب و نقيطة.

--------------------------------------------------------------------------------

عجوز راحت تخطب لولدها دخلت البيت اللي بتخطب منه وسلمت على ام البنت اللي بتخطبها وقالت ترا احنا جينا علشان نخطب البنت قالت امها عسى الولد ما يدخن قالت لالالالا الحمد الله مايدخن الا اذا سكر.
--------------------------------------------------------------------------------

فيه عجوزتين سهرنات على المصارعة قامت واحدة طفت التلفزيون قالت الثا نيه ليه طفيتيه قالت لو ما طفيته لا تذابحوا.

--------------------------------------------------------------------------------
عجوز دخل بيتها حرامي وسرق التيلفزيون... فراحت تركض وراه تعطيه الريموت

--------------------------------------------------------------------------------

فيه شباب خطفوا بنت و عجوز صاحت البنت "نزلوووووونا" قالت العجوز: كل واحد يتكلم عن نفسه


النشالله اتكون عجبتكم

[المجهــــــــــــــول]

تاجر مخدرات مسوي اعلان في الجريدة .. للبيع طحين نقي (من اللي انتم خابرينه)

محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك ؟
قال : لا معكم ، قالوا : حنا ذوليك يالكلب

نذل شاف عميان مجتمعين في مسجد ، قام يلقي محاضره بعنوان (نعمة البصر) !خ

سجر كلو فلفل .. نهر كلو فلفل .. واجد فلفل (هندي يحدث جماعته عن الجنه ونعيمها)

حوطي يلعب بلوت مع حمار (الله يكرمكم) قالو له الناس انت ماتستحي تلعب مع حمار ..! قال هذا اللي ماهوب معجبكم فاز علي مرتين ..!

حوطي يتمشى مع عروستة بالسياره قالتله ممكن نشرب شي
وقفها عند برادة مسجد


حوطي خطف حوطيه وقامت تصارخ عليه في السيارة قالها : لو ماسكتي نزلتك قالت : خلاص خلاص بسكت

حوطي انقذ واحد غرقان ، عطوه وسام شجاعة
وقالوله بس للاسف الرجل انتحر شنقا
رد الحوطي: لا انا علقتة عشان ينشف

محشش عطاه البياع صنف حشيش راح للبيت وجربه ماصلحله .من قوة الكـَمـْخه لبس تنوره اخته وبلوزتها وراح للبياع قاله الصنف الي عطيتني مهوب قوي؟ قاله البياع لوني معطيك صنف اقوى كان جتك الدوره

[E L W A R S]

لبنانيه كاتبه حق زوجها طلبات

1- بأدونس.... تا أعملك تبوله

2- كوسايات... تا أعملك محشي.

3- معكرو ني صغيري..... تا أعمل شوربي لعصفور ألبي


////////////


خليجيه كاتبه حق زوجها طلبات


1- دياي حق المجبوس.... جبس الله مصرانك..

2-عيش .........بطبخ غداك عساك ما تحدره..

3- لبن ......حق بلعتك على الغدى وزقوم إن شاءا لله



بس لا تزعلن يارواعي الدار << تراها سوالف

تم الهف من الايميل

[كاشخه راكبه تاكسي^_*]

اليوم يايبه ويااااي نكت تخليك تضحك عصبن عنك


اخليكم مع النكت........................**



************************************************** ***

في بقره شافت نفسها في المرايه قالت حسافه هالعيون على هالكشه0000
************************************************** ********
واحد يبي يخوف أولاده ذبح زوجته

************************************************** *******
فيه قروي انتهت مدة رخصته قال لبوه رخصتي قظت قال ابو والله من كثر دورانك بالشوارع
************************************************** ********
واحد جاة توم حلف على الدكتور ياخذ واحد

************************************************** ********
فيه واحد مجنون بليستيشن:مات ابوه كتب على قبره game over.
************************************************** ********

شغاله زعلانه لييييييييييش؟؟؟ تبي بيت لحالها

************************************************** ********

في صرصور يضحك ليش الي يطقه احول
************************************************** *******

في زوج كل ما يتهاوش مع زوجته تلاقيه راكب فوق الكبت. ليش؟عشان يقول لها انتي واااااااااااطيه

************************************************** *******
فيه عربجي جالس رجل على رجلفي الفصل..قال له المدرس هذي جلسه؟؟قال:لا نسخه اصليه...هاهاها
************************************************** *******
فية محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا اجيبلكم طلع ودخل مع الباب الثاني قال شباب ماعندكم كبريتة قالو استرح تونا مرسلين واحد بيجي ونعطيكم

************************************************** *****

فيه واحد ضرب عياله؟ ليــه ..؟ لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين........
************************************************** ********

واحد كل يوم يروح البقاله يقولهم عندكم اسكريم بالكوسه طفش البقال منه قاله ايه عندنا قاله يعععععععععععع

*************************


تحيااااتي
اختكم,,,

77

77


77


77



77

**^^\كاشخه راكبه تاكسي

[روميو السعوديه]

شخص جالس قرب شاطئ البحر يرمي صنارته في الرمل وليس في الماء فتعجب الناس من حوله فساله احدهم ماذا تصطاد ? فاجابه ان اردت ان تعرف ماذا اصطاد اعطيني100 درهم فاعطاه اياها فرد قائلا اصطاد الحمقى امثالك


شاهد احمقان قط(ة) قال احدهما هذا قط و الاخر قطة لا بل قط ... فمر شخص احق منهما
فسالوه هل هذا قط ام قطة فاجابهم اضربوه ان هرب فهو قط وان هربت فهي قطة



محشش سألوة

ماهو التعريف الأكثر حقيقيةً للعولمةِ؟

فقال: موت الأميرةِ ديانا

و الدليل هو :

أميرة إنجليزية مع عشيق مصري بحادث إصطدام في نفق فرنسي، في سيارة

ألمانية تعمل بمحرّك هولندي، يقودها بلجيكي والذي كان مخمورا بالويسكي

الإسكتلنديِ، متبوعة مباشرةً مِن قِبل المصورين و الصحفيّين الإيطاليينِ،

على الدراجات البخاريةِ اليابانيةِ؛ عولجوا مِن قِبل طبيبِ أمريكيِ،

يَستعملُ أدويةَ برازيليةَ

هذا الخبر يُرسَلُ إليك مِن قِبل عربي ، يَستعملُ تقنيةَ بيل جتس اليهودي، وأنت من المحتمل َتقْرأُ هذا على حاسوبِكَ، الذي يَستعملُ الرقائقَ الالكترونية التايوانيةَ، و شاشة كورية، جمّعَ مِن قِبل العُمّالِ البنغلاديشيينِ في مصنع سنغافوري، و نَقلَ مِن قِبل سواقِ شاحنةِ باكستاني.
هذه هي............ .... العولمةُ الحشيش لبناني و المحشش مكاوي


اعمى ماتت امه ............فدفن اباه

*بنت دهبت عند طبيب الاسنان فنزع لها ضرسا يؤلمها و في الغد سألتها معلمتها :هل ما زال يؤلمك ضرسك ؟ أجابتها : لا أدري لانه عند الطبي


غبي يلاحق لصا...............فسبقه